¿Qué te han regalado por San Valentín?

Mi día no ha sido demasiado acertado.. la noche de fiesta fue perfecta pero me he despertado hoy bastante mal, estoy un poco ronca y además problemas con mis padres.. como siempre! Me han amenazado por todo, no he parado de limpiar y de hacer cosas para ellos en toda la mañana y aun así me habían quitado el router y el teléfono móvil.. mi hermana no estaba y hasta que no volvió y yo ya estaba en mi cuarto hasta hace poco de una hora.. no pusieron el router (internet) porque ella se lo pidió y yo ni siquiera me enteré.. a ella si que se lo dan todo.. como se nota que yo soy la oveja negra de la familia..
Ya es de noche y es una mierda de día claramente hablando para mí hoy.. es San Valentín y ni siquiera ví a mi novio ayer ni hoy tampoco va a ser.. solamente en la noche y para comer un burrito a las seis de la mañana..
Me siento muy extraña, no me quedan más lágrimas para soltar y siento tanta impotencia..
No sé que hacer, sin ganas de nada y sin buenas esperanzas.

Anoche antes de irme me hice las uñas de gel.. luego cené con mis padres (hacía que no lo hacía desde hace más de un mes o tal vez más..) con otra discusión más, vino mi amiga y nos arreglamos juntas, le dejé guapísima la verdad.. el pelo con mucho volumen y toda mi ropa
Hice casi 100 fotos anoche.. la única que tengo por ahora es esta, haciéndome las uñas:

Al fin he salido de casa para ir a mirar alguna tienda de ropa que no había visto antes en rebajas, pero he visto también que no hay nada interesante ni nadie en las tiendas.. está todo muerto! Parece que este año van a empezar las segundas rebajas antes y todo por culpa de esta odiosa crisis :S

Lo único que he comprado han sido comestibles, chucherías, aceitunas y la cena light para los próximos días en mi supermercado de comida inglesa favorito.. pavo en lonchas, lechuga, ensaladilla rusa, yogur de vainilla fat free..

He llegado a casa justo cuando estaba chispeando y ahora está cayendo la lluvia cada vez más fuerte, al menos no me he mojado en la moto y estoy segura de que me siento mejor al haber salido de casa aunque sólo hayan sido unas horas por la tarde.
Tengo otra buena noticia.. me han ofrecido salir en el catálogo de una agencia que busca nuevas caras, como modelo, tengo el contrato listo para imprimir y firmar.. sólo me falta el composit.

Ya estamos a mitad de la semana pero estoy notando que está pasando bastante lenta.. desde lo que pasó el domingo creo que ahora las noches y las semanas pasarán más lentas.
Por lo pronto voy a esperar a que pasen las últimas horas de hoy para pensar en el siguiente!

Aun estoy intentando descubir por qué cuando estoy más triste o más pensativa el cielo está gris.. o tal vez es al contrario, cuando el cielo está así yo cambio?
He hecho tantas cosas innecesarias en el pasado, que ahora me doy cuenta de todas ellas. Los últimos días han sido simplemente un gran calambre para mí. Pero no me arrepiento ni un segundo de alguna de las cosas que he hecho. Algunos labios tal vez deberían Never been kissed, algunas canciones tal vez no deberían haber sido cantadas y algunas cosas deben de estar totalmente garantizadas siempre. No sé si entiendes lo que quiero decir.. pero es mi pensamiento de esta noche, como una pesadilla. Sólo vivimos una vez.
Un día voy a escribir un libro firmado: Diario de Chantal, lo moveré a un lugar lejano.. Mi vida es más dramática que Gossip Girl en este momento, y me duele que no pueda ser tan abierta y honesta como yo quisiera ser.. Sin embargo, me enfoco por ese futuro libro entonces!

Ayer tuve una llamada acerca de trabajo, eran turnos partidos pero de lunes a viernes y 90€ al día.. estaba bastante bien y esta mañana tendría que haber ido a la agencia a una entrevista personal con el currículum en mano para tener al menos la posibilidad de ser la escogida entre doscientas.. pero no he podido ir por mi madre, me ha pedido que me quedara con mi abuela en casa y ella no podría llevarme tan lejos. Asique creo que he perdido una buena oportunidad de trabajo.. así.

Estoy un poco mal.. parece que cuando todo va a salir bien y tienes las mejores esperanzas sobre algo, se destroza y todo lo que tenías debe volver a construírse en tu cabeza para empezar de nuevo.
Es todo tan difícil.. estaba sentada en el sofá viendo la tele, como todos los domingos con un poco de resaca.. el perro estaba dormido encima mía y tapado por una manta para que no tuviera frío.. cuando de pronto han llamado al móvil de mi novio para decirle que habían encontrado a alguien que quería quedarse con el perro.. ya no teníamos que dejarlo en un centro de acogida de animales pero ya desde que escuché esa llamada supe que ni siquiera iba a dormir en casa esta noche, ni le iba a dar más de comer en su cacharro y quizás tampoco sentirlo cerca mía cada vez que voy de un sitio a otro de mi casa.. en ese momento no pude contener la respiración más tiempo, me levanté y le dí su mejor chuchería.. lo abracé y no dejé de mirarlo a los ojos.. parecía que hasta él sentía que se iba a separar de mí. Preparamos todas sus cosas y lo sacamos afuera, allí quedamos con el chaval que se va a quedar con él ahora y se lo ha llevado en el coche.. no se me puede olvidar ese momento, se metió muy rápido pero cuando fue a cerrar la puerta del maletero se salió y nos miró quieto y fijamente.. ha sido el momento más duro porque ni siquiera lo volví a acariciar.. solamente volvieron a meterlo ahí y se fueron.. ni siquiera me despedí de nadie, entré a mi casa rápido y me fuí a mi cuarto a soltar todas las lágrimas que había estado aguantando.

La verdad.. es que aun ni me lo puedo terminar de creer, es increíble el cariño que se le coge a un animal.. y no te das cuenta de todo lo que lo quieres hasta que se va de tu vida para siempre. Es muy triste decir todo esto y de verdad que lo digo conteniendo más lágrimas.. pero ya no puedo hacer nada por remediarlo. Solamente que ha sido muy buen perro, me ha dado todo el cariño que necesitaba en cada momento y por ello pienso ir a verlo todas las veces que hagan falta para saber que no se olvida de mí y que yo lo sigo queriendo igual.. Por ahora creo que sólo tengo que dejar el tiempo pasar.

Iba a hacer un post sobre la noche de ayer, había subido las fotos y están en la biblioteca de la plataforma listas para publicar.. pero no he sido capaz de ponerlas antes que todas estas, sobre un recuerdo de Barto.
Creo que esta noche no voy a poder dormir, sólo decirme a mi misma repetidamente: “..Tengo que mirar el lado bueno de las cosas, tengo que mirar el lado bueno de las cosas, no voy a ser negativa, no voy a ser negativa..”

El día que llegó a casa

Minutos antes de que se fuera.. Hasta pronto Barto!

A estas horas me despierto pero esque me acosté más bien temprano para un sábado.. pero tarde para mí. No estaba muy cansada pero necesitaba dormir bien. No sé si es que cuantas menos horas duermo, menos sueño tengo.. pero es extraño. Creo que ya he olvidado lo que es salir un sábado de fiesta, con dolor de pies por los tacones durante toda una noche y despertarme un domingo sin acordarme de gran parte de la noche, con resaca y diciendo que no iba a volver a salir en un tiempo. Ya van dos sábados sin hacerlo y no tengo entradas para nochebuena ni nochevieja. Qué será de mí estas navidades?
Ahora si tengo el tiempo libre necesario para pensar más cosas, aunque tengo que seguir terminando algunas tareas para entregarlas antes del 3 de enero.

Hoy el día está gris y me siento un poco desanimada, justo como no pensaba que me iba a sentir después de todos los exámenes.. no tengo ganas de nada hoy, como últimamente. Si por mi fuera, iba al centro comercial ahora a arrasar las tiendas y llenar mi casa de regalos para todos y para pasar unas buenas navidades! Es una idea.. pero no creo que se cumpla aun.

Aquí está mi cena de anoche, mi favorita para un sábado hehe:

Estuve sin salir durante toda la noche, parecía que nadie salía y que todo estaba negativo.. se notaba en el ambiente. Mi novio salió con los amigos y bueno.. yo me quedé en casa, tranquila con el ordenador en mi cuarto y mi pijama. Nunca había estado tan calentita un sábado a esas horas! Pero lo peor llegó luego, mi hermana no vino a casa a dormir, tuve una pelea con mi madre y cuando quise que alguien estuviera ahí para ayudarme en ese momento de bajón.. nadie estaba. Al final resultó una noche con lágrimas y sólo queriendo coger el sueño pronto para que pasara lo antes posible.. quién diría que era la noche de mi santo eh?
Ahora me he despertado lo más tarde posible también para pasar el día de hoy, está nublado y la verdad es que no tengo ganas de nada. No creo ya ni que coma, es cierto.. que cuando estoy triste me entra la ansiedad de comer pero hoy ni eso!

Dejo algunas fotos de la feliz tarde que tuve ayer Prefiero recordar todo eso para mantenerme.. el regalo de mi madre fue una sorpresa para mí, la verdad es que no lo esperaba y me encantó! Va directo a una de las paredes de mi cuarto. Good sunday!